IT大佬“造车”记：360汽车 骑虎难下

　　如果苹果造汽车，iCar将只有黑白两色；如果微软造汽车，WindowsCar将有家庭版、学生版、标准版、企业版和终极版；如果谷歌造汽车，GoogleCar将基于强大的搜索功能提前实现无人驾驶……

360汽车 骑虎难下

　　这是一则在络上大热的“神帖”，吐槽了国外IT业界大佬们如果把各自的企业文化和经营理念运用到造车中去会是怎样一番景象。最有意思的是，在看似调侃的“虚拟语气”中，大佬们的墨守成规抑或突破创新都被刻画得淋漓尽致。

　　这里，记者们也试着“依样画葫芦”，联想一版国内IT业界大佬们的造车故事。读过一笑了之，还是读后感慨良多，悉听尊便。

　　360汽车 骑虎难下

　　香古子

　　开上“360出品”的汽车，怕是第一次就会驶上飙车的不归路，生命有虞。因为一点火，还来不及换挡，车内回响起浑厚的男中音：“您的汽车加速耗时13.87秒，只打败了全国15%的汽车”，你一着急，一脚油门下去，直接一挡换五挡了。开上了马路，男中音时不时提醒你：“速度慢？ 8个问题影响，快来做一下体检吧！ ”你很不甘心，不停地加速加速，“打败”了一辆又一辆在你前面的车。

　　虽然烦人，可你还是每天开着它，因为360汽车是免费送给你的，不开白不开。偶尔，360汽车甚至伪装成别的东西，反正你喜欢什么它就能装成什么，甜甜蜜蜜地躲进你的购物袋，等你回家拆开包装一看，艾玛，变形金刚，自动变出一辆车。既来之，则开之。后来，所有的4S店都改白送国产汽车了，什么“金山”牌，“瑞星”牌，排着队等人去领取。 “卡巴”牌、“赛门”牌之类外国车生意做不下去，又不愿白送，默默地半隐退了。

　　360汽车有很多亲戚，一辆车进了门，兄弟姐妹阿姨伯伯七舅姥爷挨个送上门来，没多久你家的各个角落就全被360家族占领了。有的亲戚比较羞涩，进门前先敲门询问主人意见，有的古道热肠，不由分说前来帮忙。然后你上个厕所，要先通过360厕所安全岗哨，确认马桶冲水不会连你一块冲下去，你才能坐下。去烧饭，360厨房保护神要先检查电饭煲微波炉不漏电，燃气灶不乱喷毒气，菜刀刀把没脱手。折腾一天，你要上床睡觉了，慢！ 360杀虫小组正在杀灭你被子里的螨虫，杀光之前你是打不开被窝的。

　　跑题了，回到汽车上来。你习惯了关于速度的提示，男中音再怎么唠叨你都能保持淡定。好，恭喜你，可以自如地遨游车海了。那么，要去哪里呢？逛街还是看电影，下馆子还是农家乐，随你，反正，停在任何地方，360汽车都必须先检查一遍，确认安全才让你下车进门。是的，任何地方，包括你每天都去的公司和自己家，世界上没有绝对的事，昨天安全不等于今天仍安全，必须检查，360汽车就是这么尽心尽责，不容抗拒。

　　一来二去，360汽车对你的行踪了如指掌，把你的去向和停留时间等等全部记录下来，并加以分析，现在，你的亲娘都没它了解你了。 360汽车义不容辞地担任了你的大管家，它给每个地点都评了一个分数，可以去的不可以去的一榜打尽。你要相信，这份榜单是极其权威的，因为360汽车不只你一个人开，全国的360汽车把它们的主人的行车记录全部整合到一个数据库了，这个庞大的数据库叫做 “云”。不过前一阵子有人砸360车，愤怒的理由是那个榜单乱评分，把意见不合的地点打了差评，恐吓车主们不要光顾。后来闹到法庭去了，法官判定360没理。谁知道这朵“云”下的是润如酥的春雨还是淹死人的雷暴雨，外人也不能乱猜360车用那么多数据做什么了，人家免费送你车也不能让人家喝西北风对吧。于是，当360汽车开始主动推荐你去哪里，也不用惊讶。

　　怎么男中音又响起来了？“您的汽车有9个部件需要更新，其中6个属极其危险级别”，好吓人啊，赶紧放慢速度，更新部件吧。几乎每天都提醒有危险级需要更新部件，好在是免费的，而且只要你按一下同意，余下都是自动进行的，倒也不太麻烦。至于更新部件的时候有没有顺带捎进来几位亲戚，可真不好说啊。

　　QQcar，不是QQ

　　点点点

　　如果腾讯造汽车，开发出来的新概念车一定叫QQcar，虽然已经有QQ车捷足先登，但没问题，车头上的标志——那只很Q的企鹅一定能醒目地将两者区分开来。 (腾讯内心独白：“咱们造的那可是高档车。 ”)

　　那QQcar会是什么样子？它一定会有宝马著名的前脸设计，一定会有奥迪饱满的“屁股”造型，也一定会有奔驰那优美的侧身弧线……反正什么红配什么，用户在订购汽车时完全可以随着心意自由搭配，腾讯也提供多种主题样板供选择，什么浪漫樱花、绿野仙踪、蓝色迷情……只要你愿意，你的QQcar可以是独一无二的，开到路上，绝对不会有“撞车”之虞(此撞车非彼撞车)。

　　更神奇的要数QQcar独有的 “一键换装”功能，用户可以根据某天自己的着装或者心情来变换车体的颜色图案、车内的内饰风格。一按键，30秒内，换装即可完成，和这个相比，现在的所谓汽车美容店简直弱爆了。

　　QQcar一发动，仪表盘上一个特殊的指针就开始走动——计时，每位驾驶员累计的驾驶时间越长，就能升到更高的VIP等级，这也是购买各种QQcar专属配件的先决条件，想要顶级QQcar配件，要么自己升级，要么花更多Q币从其他用户处转手购买。为了鼓励节能减排、低碳出行，QQcar还为搭载更多乘客的驾驶员提供额外的经验值奖励。

　　对了，给QQcar加油必须使用Q币，别嫌麻烦，这样做也有好处，使用Q币加油可以选择按年、按季或者按月付费，不是按加油的量付费，这就意味着，QQcar车主从此和油价涨跌说“再见”，什么发改委、什么零点调价都一边去吧。

　　此外，QQcar可以和手机绑定，绑定后可以通过手机QQ应用实现对汽车的操控，不过这个功能使用须谨慎，千万要防止误操作。用户还可以选择保留行车轨迹或者不保留，保留的话方便家里领导翻查“今天去过哪些地方”，不保留的话，则能避免各种“家庭事故”的产生。当然，用户也可以选择付费以开启删除部分行车轨迹或增加部分行车轨迹的功能，据预估，这两项增值服务的市场前景十分良好。

　　QQcar上还提供丰富的娱乐设备，上微博、打游戏、看视频、网上购物，应有尽有，一应俱全。即便暂时没有，但一旦当下什么火起来，QQcar马上能在第一时间开发出“可以乱真”的内容。所以说，“只有别人想不到，没有腾讯做不到”，这绝对可以成为QQcar的广告宣传语。

　　如果要说QQcar有什么问题，那么，它最大的毛病就是和360“犯冲”，车上不能提360，车内不能出现360字样，车上广播也不能播360三个音，就连361度的广告都不行，一出现，车子立马会熄火。据说这个BUG不是不能修复，而是腾讯拒绝修复。

　　但是你不可能为这点小毛病就抛弃QQcar，你根本不可能抛弃它。因为，你的所有的朋友/客户/老同学/网友，全都开这种车，只有在你登上这种车之后才能看得见他们，跟他们联络沟通，一旦丢掉了车，这些人就从你的视野里“消失”了。这项技能才是QQcar的绝杀技，丢掉它，是可忍孰不可忍！

　　所以，江湖上就出现了一个职业，专门偷盗QQcar车钥匙，形成了一个黑色产业链。唉，缺德啊。

　　百度造“度车”

　　糖炒栗子

　　百度造车会是什么样？外观肯定不是百度最看重的，因为造硬件不是百度的强项。连造个手机，都要与戴尔、TCL合作，造技术含量高出几个层级的汽车，更要寻求合作。按照百度的思路，要先选个品质好的、又不搭架子的汽车厂商 “试水”一下，等着想搭的“平台”搭起来，其他的汽车厂商自然会找上门来求合作。

　　百度造车重视的是 “软件”。车内要装个平板电脑，里面当然要搭载百度搜索引擎。平板电脑的牌子就选 “老朋友”苹果吧，现在iPad内置的中文搜索引擎已经默认为百度了。最近苹果被三星追得有点气喘吁吁，百度够意思，给苹果个机会，让它搭载在百度的车上，帮助它扩大一下在中国的市场占有率吧。搜索功能吗，要齐全。什么新闻、音乐、视频、网站等，凡是能在网上搜索到的，全都能在车上实现。你想问路，直接看百度地图；想八卦，请上百度贴吧；听音乐，有百度MP3；看电影，可以上爱奇艺；开车开到一半有个人感受想发表，去百度空间上留言吧。别担心无法一边开车一边上网。这些全部语音实现。有苹果的Sari做 “后盾”，语音上网不再是梦。而且有了百度的强大搜索， Sari还能听懂各地方言。你说一句河北话 “砸了你”， Sari绝对不会听成 “炸了你”。

　　最诱人的是，在百度的车上上网，流量通通免费。人家百度不赚小车主的钱，它会贴流量让你上网。至于盈利模式吗，百度还是要做 “老本行”，从搜索营销中赚钱。只做车主的搜索营销，投放可以更加精准。考虑哪家企业排名在前还是在后，还是不能坏了规矩，要排排座。至于怎么就这么排了，是商业秘密，说了你也不懂。以后腾讯、新浪、苹果和谷歌，不管国产还是进口的车，只要是互联网大佬造的车，要想实现在车中上网搜索的功能，只能转到百度的搜索平台上。对这些车主不能免流量费，相反要狠狠地收他们的 “进场费”，谁让他们不选百度的车。

　　此外，车牌要用能随时变换的液晶屏：中秋节时会显示月饼，国庆节时有天安门做背景，情人节时有玫瑰朵朵，母亲节时会跳出妈妈包的一个个水饺，要是后面有车在狂闪车灯，车牌会显示七个字 “着急你就飞过去”。

　　给车起个好听的名字也很重要。鉴于已有度娘在前，而且她极有可能成为这辆车的形象代言人，所以百度造出来的车当仁不让地叫 “度车”吧。

　　不是一路人，不上“月老”车

　　泡泡

　　看了前面几位互联网大佬们造的车，不是自动化的跑车，就是多功能的座驾，着实拉风。不过，哪怕功能性再强，外观再亮眼，如果要看内部风景，嘿，就得期待看世纪佳缘造的车了。

　　世纪佳缘投产的车，绝不是大马力的小型车，而是一辆时速不超过40码的双层“月老”巴士。为什么车速要限制在40码以内呢？因为这样的车速才能保证乘客们保持最温婉和帅气的仪态，同时也便于乘客们无所顾虑地交流。毫无疑问，这辆巴士一定是红色的——寓意着姻缘喜事嘛！在马路上，月老车的涂装也是独一无二，车身上赫然写着：“严肃交友”！吸引了路人甲乙丙丁驻足观看，尤其是单身者两眼放光。

　　在登上“月老”车前，每个人都要先往自动售票机里投一枚“宣誓”币，这枚银币上面写着：我承诺年满18岁、单身、抱着严肃的态度、真诚寻找另一半。虽然每个人都会投币，以表自己“严肃”真诚的决心，但可惜啊，司机不是民政局局长，也不是居委会大妈，根本没办法也懒得辨别乘客究竟是单身呢，还是已婚。

　　巴士的第一层里，满满当当的一车人。这里空间略显狭小，顶层不高，180以上的男士不小心就容易磕到头，好在这一层这样的男士并不多。 “月老”车的每个座位前，都设有一块黑板和一个箱子。黑板上，是每个乘客的个人简介：年龄多大、身高多少、学历如何……当然，还有一张磨皮N久的大眼睛锥子脸大头照。如果你嫌信息量太少，不要着急，只要往箱子里投一枚“月老”硬币即可。这一投，就更眼花缭乱啦。坐着的男乘客个个都是 “高富帅”：企业高管、美籍华人、月入五万、有房有车……怎么不会让在座女乘客们怦然心动。至于真假，嘿嘿，你自己看着办吧。

　　“月老”车的上一层，才是最有看头的，但也不是谁都能上来。一踏上楼梯，车内广播传出温柔的女声：“王石的恋爱故事让人唏嘘，如果你已经结婚，却在多年以后在商学院里遇到了更心仪的人，该怎么办？来吧，到了楼上，你在结婚前就会有更多选择。”选择可不是免费的，如果说第一层的投币箱只是小CASE的话，月老车则在这一层专门设置了售票员一职，双手一摊问你要：“月票168元，半年票400多元。 ”

　　别说，这比楼下层多付的钱很有可能就是小投入大回报。等你付钱，乘客即可步入一个类似安检门，把你的真实信息认证扫描个遍，甚至连房产证、行驶证的信息都一览无遗，宣称再往车厢里走，就是这里的镇车之宝——信息检索仪。只要点“我要找”，输入你想要的另一半条件，就能在众多“月老”车中找到你想要的他(她)们。 “女，年龄22-26岁，所在城市上海……”每个乘客都会惊喜的发现，原来有那么多同路人，真是相见恨晚啊！

　　话说“月老”也不好当，在“月老”车上，司机和售票员总是收到不少投诉。有人抱怨，怎么车上还是“高富帅”，一下车就变成“矮矬穷”了？又有人抓狂了：明明车上看着就是一个年轻貌美的未婚女性啊，怎么到站了就变成老阿姨了？更有头脑昏昏的乘客，被骗了口袋里的钱后才恍然大悟——原来车上的那位美女不是邂逅的缘分，而是戴着面具的扒手。可是“月老”说了，乘客下车，概不负责。